«友達って本当はすごい関係»

友達の助言のおかげでさらに冷静に穏やかになれた気分です。

やっぱり、彼にガツンと言ってやりたいことが出来ました。たぶん、わたしの最近の気持ちが凝縮されてるのではないかと…。

でも言ったら言ってで嫌な方向に向いたら…それはわたしのレベルが低かったということになるのかな。

レベルとかいって…まるで魔王を倒しに行くみたいないいかた（笑）
わたしは結局デスピサロを倒せなかったなぁ。

とにかく、起きよう。

«(no subject)»

一番好きな人に嫌われたら、同時に世界が崩壊する。

わかりきったことを、繰り返してしまうのは、わたしが愚かで間抜けで阿呆で馬鹿だから。

こんなんじゃ、文句言われても仕方ないよね。

カプセル…自分のからだに合わず、副作用で体壊すかもしれない。でも小さな希望にかけて飲み続けようと思ってる。
これも、わたしが愚かで間抜けで阿呆で馬鹿だから、なのかな。

«(no subject)»

いつまでも立ち直れないのは、わたしが弱いからですか？

人って完璧って言葉が一番似合わない気がします。

忘れたくて忘れる記憶は、完璧に忘れられたりしないと思う。そりゃ、多くの時間をかけて自然に忘れてしまっているかもしれないけど、なにかきっかけがあればフラッシュバックしてしまうもの。

前に、彼のブログについてちょっと触れたけど、本心を丸まる書いてないにしろ、年に数回ペースで更新してるブログがある。ブログというより、日記って言葉のほうが機能的にはあってるかも。
わたしはよく、その日記を覗いてたけど、最近はページを開くのも嫌だ。
最近更新された日記は成人式のことが書いてあって、そこにはわたしが嫌い(苦手)なやつとの再会状況が細かに綴られているから。
不思議キャラで会話が続かなくてイライラって書いてあった気がするけど、結果的にどうよ…とか思っちゃう。
他にもいろいろ思うことはあるけど、携帯で打つには限界がある…。


また、このことでウジウジしてたら、怒られそう…。言いたいことはまだある…また、パソコン開いたときにでも吐かせてください。

«誰かにとって不愉快な存在なら…»

２月の下旬にとても嫌なことがあってから、最近やっと立ち直り(当時の記憶を中和したというか…)彼とも今までのように楽しく過ごせるようになりました。



彼の大学がお休みということもあり、一昨日から２泊するため彼宅にお邪魔しております。

付き合うことになって、次の日に彼宅に遊びに来ているのでもう勝手知ったる家です。



そんな感じで楽しく過ごしていましたが…わたしはまた２月下旬に味わったようなどん底の気分にさせられます。

それは一昨日、彼とラブラブハッピーな時間を過ごしていたときの話。

彼の携帯に着信が…番号だけで名前は不明です。彼の携帯データが壊れてしまったために誰だかわからなかったのです。電話に出るために席を立つ彼。なんだか嫌な予感。こっそり覗きに行けばなんだか嫌な感じに会話してる。

戻って来た彼に聞いてみると、わたしの大嫌いな(苦手な)やつからの電話だったみたい。

一瞬でも彼の優しさに包まれた憎い人。その人からの電話でした。



わたしが苦しんだことも知らずよくもまぁ連絡してくるなぁと…まぁ、彼から連絡を絶ったんだから向こうにしてみれば勇気を出して電話したのって感じなのかも



ものすごく嫌な気持ちになって、その後何時間も立ち直れませんでした。



憎い、憎いって思ってても頭の片隅でやつの境遇を考えると彼を頼るのもしかたないかなと思ったりもするけど、やっぱり耐えられません。



こんなに苦しんで、またやつのことで泣きそうになっても、話せば彼は嫌そうな顔をするのはわかってる。何で私はなんにも言えないで、やつの相談は受けるんだろう。



ただ、わたしにとってやつがそういう存在のように、わたしも誰かにとってそういう存在だとしたら、何とも言えません。

«ハッキリさせときます。»

彼のことは信頼してるし大好きです。
ただ信じられないのは彼女持ちの男に甘えてくる、連絡してくる奴らの存在。

わたしが本気で死のうと思ったことも知らず連絡をする人。

彼にとってそいつは友達だから、わたしには関係ありません。

でも今だに脳が熱く掻き回されるような頭痛を引き起こす。

彼は優しいから、正直なにも話せません。それが一番苦しいのかも知れません。

なんだか、やり場のない気持ちがふよふよと纏わり付いてきます。もう忘れかけていたこの気持ち。

泣きたいのに涙もでやしない。
…なんだか、もう、嫌です。頭が割れそう。
言葉にするのも難しい気持ちです。

とりあえず、壁や机に八つ当たりしか思い付きません。

ぐだぐだ日記になってしまいました。
まだうじうじしていてすみません。引きずってしまってすみません。